Изучаю восприятие себя как личности в контексте социо-культурных отношений. Готовлюсь к публикации научного исследования о влиянии танца на телесный образ Я, также работаю над дипломом по теме: "Субъективные особенности социальной оценки и образа "Я".
Что это
Крошка сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
«Что такое хорошо и что такое плохо?»
Мы не зря выделили слово «плохо» в этом маленьком стишке, известном каждому с детства. Все дело в том, что мы не можем назвать 12 родительских директив положительным явлением. Это те слова и фразы, через которые родители (значимые взрослые) неосознанно могут транслировать детям определенные негативные и деструктивные послания.
Так как ребенок чаще всего бессознательно стремится угодить родителю, то такие послания твердо откладываются у них в голове, выступая девизом на всю будущую жизнь.
Давайте разберемся, как обнаружить такие директивы в своей речи, и чем их можно заменить.
12 родительских директив или что нельзя говорить своему ребенку
«Не живи»
«Чтоб ты под землю провалился(ась)»
«Глаза б мои тебя не видели»
«Я всю жизнь посвятила тебе, а ты такой(ая) неблагодарный(ая)»
«Не живи своей жизнью. Просто повторяй за мной»
«Все так жили. И ты будешь»
Причина возникновения данной директивы заключается в том, что родитель чувствует себя нереализованным и перекладывает на своего ребенка ответственность за свои проблемы.
В итоге:
- Ребенок начинает думать: «Лучше бы я вообще не родился(ась)», теряет смысл своей жизни, что в крайних случаях приводит к суициду;
- Он хулиганит и ведет себя провокационно, ведь лучше его на ругают за то, что он сделал, а не за то, что он родился вообще;
- Ребенок оказывается неспособным реализовывать свои желания в жизни и «быть собой»;
- Человек, выросший в такой директиве, на протяжении всех жизни старается доказать, что он чего-то стоит.
«Живи полной жизнью»
«Ты сам можешь выбирать свой жизненный путь, а я поддержу тебя в этом»
«Я так рад(а), что ты появился(ась) на свет!»
«Чувствуй радость жизни и наслаждайся каждым днем. У каждого есть что-то особенное, что он может принести в этот мир!»
«Не будь ребенком»
«Перестань вести себя как маленький(ая). Будь взрослее!»
«Тебе пора повзрослеть»
«Ты уже не маленький(ая), чтобы так себя вести»
«Хватит ребячиться»
«Ты слишком взрослый(ая) для таких игр»
Такие фразы часто обращены к старшим детям в многодетной семье. Их задача — быть взрослыми и ответственными, чтобы помогать родителем выполнять их обязанности.
В итоге:
- Ребенок даже будучи взрослым испытывает напряжение и постоянно старается анализировать свое поведение в соответствии с общепринятыми нормами;
- Такие взрослые не умеют общаться с детьми. Они чувствуют себя неловко и неуместно;
- Они транслируют данную директиву своему собственному ребенку, не давая ему прожить детство в полноте.
«Ты волшебный ребенок. Я рад(а) видеть, как ты раскрываешься»
«Ты умеешь радоваться жизни и находить удовольствие в простых вещах. Это прекрасно!»
«Ты можешь быть собой»
«Играй, твори, учись, исследуй. В твоем возрасте это важно для развития и счастья».
«Твои эмоции и интересы уникальны. Я готов(а) поддержать тебя, когда тебе требуется помощь или поддержка.»
«Не расти»
«Я в твоем возрасте еще… (в игрушки играла, дома сидела, родителям помогала), а не…»
«Не взрослей так быстро, останься моей малышкой/малышом»
«Ты еще слишком маленький(ая), чтобы …»
«Хватит умничать»
Причины данного директива кроются в страхах родителей стать ненужными своему выросшему ребенку и остаться в одиночестве. Они делают ребенка смыслом своей жизни и лишаются его, когда чадо «вылетает из родительского гнезда».
В итоге:
- Ребенок вырастает в инфантильного взрослого;
- Он боится говорить о своих успехах;
- У него развивается низкая самооценка.
«Ты делаешь такие большие успехи в своем развитии, как замечательно, что ты растешь и развиваешься!»
«Твой интерес к новым идеям и умениям отражает твое стремление к росту и улучшению»
«Ты растешь и меняешься так быстро, и я восхищаюсь тем, каким ты становишься»
«Ты умеешь быть самостоятельным и искать новые пути для своего развития. Я тобой горжусь!»
«Я поддерживаю твое стремление к новым знаниям и опыту»
«Ты становишься все более самостоятельным(ой)»
«Не думай»
«Забей, это не твое дело»
«Не строй из себя умника. Делай, что сказали»
«Много думать вредно»
«Думаешь, ты самый(ая) умный(ая)?»
«Вырастешь — поймешь»
«Много будешь знать — состаришься»
«Не думай о сложных вещах, оставь это взрослым»
Такое бывает, когда родители слишком заняты или недостаточно вовлечены в жизнь ребенка, чтобы отвечать на его вопросы и помогать исследовать мир. Возможно, они чувствуют себя неспособными (некомпетентными) для объяснения сложных вещей.
В итоге:
- Ребенок постоянно неуверен в том что и как он говорит;
- Он нерешителен;
- Он не способен грамотно проанализировать происходящее;
- У такого человека особенно сильно развивается механизм «вытеснения» негативных событий;
- Он становится апатичным и мало интересуется происходящим вокруг.
«Твои мысли и идеи важны, я готов выслушать их»
«Задавай вопросы, исследуй и придумывай новые способы решения проблем»
«Ты можешь самостоятельно рассматривать сложные вопросы и приходить к собственным выводам»
«Как ты видишь эту ситуацию? Твои мысли по этому поводу очень важны»
«Не чувствуй»
«Не плачь! Ты же мальчик, будущий мужчина!»
«Хорошие девочки не ноют»
«Ты такой противный(ая), когда ноешь»
«Ты ведешь себя неприлично. Ты должен(на) быть более сдержанным(ой)»
«У тебя нет причин для грусти. Другим хуже»
«Хватит так громко смеяться. На тебя все смотрят!»
«Хорошие дети всегда должны быть послушными и безупречными»
«Как тебе не стыдно (испытывать что-то/бояться чего/то)»
«Не сахарный(ая) — не растаешь»
«Я же терплю»
Причины кроются в нежелании родителя контейнировать (1) эмоции ребенка. Родители не понимают чувства своего ребенка и не принимают их. В конце концов он лишается безопасного окружения для выражения чувств.
В итоге:
- У ребенка развивается низкий эмоциональный интеллект: он с трудом понимает свои эмоции и эмоции других людей;
- Такой человек может быть скованным, безэмоциональным и апатичным как в детстве, так и во взрослом возрасте;
- Те, кто выросли в такой директиве, более склонны к зависимостям. Они помогают им пережить эмоции, которые трудно выразить адекватным способом;
(1) Контейнирование эмоций ребенка родителем — это процесс, в котором родитель оказывает эмоциональную поддержку, понимание и реагирует на эмоции своего ребенка, помогая ему осваивать и выражать свои чувства, при этом сохраняя самообладание и спокойствие.
«Ты всегда можешь обсудить свои чувства со мной. Твои эмоции важны»
«Чувствуешь грусть или беспокойство? Это нормальные чувства, давай поговорим об этом»
«Тебе не нужно скрывать свои чувства, они имеют значение, и мы можем их вместе понять»
«Я вижу, что ты переживаешь что-то важное. Расскажи мне об этом, если хочешь.»
«Все твои чувства — это то, что делает тебя особенным(ой)»
«Не достигай успеха»
«Не пытайся. У тебя в любом случае не получится»
«Не забивай себя голову этими вещами, они слишком сложны для тебя»
«Не пытайся, у тебя руки крюки (не оттуда растут и т.п.)
«Зачем прыгать выше головы? Все равно ничего не выйдет»
«Ты хочешь стать математиком? У тебя не получится, ты ведь гуманитарий»
Причины поведения родителей таким образом могут скрываться в подсознательной зависти к успехам своего ребенка. Возможно, несмотря на старания, у них многое не получалось, поэтому они настраивают своего ребенка на такой же результат.
В итоге:
- Человек, выросший в таком директиве, по жизни чувствует себя нереализованным;
- Таким детям часто приходится заниматься нелюбимым (зато более простым) делом, вследствие чего они перестают понимать, чего они хотят;
- Или же они отдаляются от родителей, не рассказывают им о своей жизни, чтобы не расстроить их возможными успехами.
«Ты можешь добиться всего, что захочешь, если будешь упорно работать над этим»
«Даже если что-то кажется слишком сложным, я уверен(а), что ты можешь справиться»
«Каждый шаг к твоей цели важен, и я буду рядом, чтобы поддержать тебя»
«Ты можешь пережить трудности и достичь успеха, я знаю, что у тебя все получится»
«Не будь лидером»
«Будь как все»
«Не выделяйся из толпы»
«Ты как белая ворона»
«Не лезь. Мы решим все за тебя»
«Ты недостаточно решительный»
«Просто умолкни и согласись с остальными»
В данном случае мы также имеем дело с завистью, только с другой. Тут родители боится, что кто-то другой начнет завидовать ребенку и будет его обижать. Именно поэтому они стараются оградить его от неприятных ситуаций.
В итоге:
- Такой человек постоянно стремится уйти от ответственности;
- Он всегда будет находиться в подчиненной позиции (и на работе, и дома);
- Его постоянно грызут сомнения: «Точно ли я могу это сделать?», «Не осудят ли меня?».
«Ты можешь вдохновлять других своими идеями и претворять их в жизнь»
«Будь инициатором и организатором, если у тебя есть видение или цель»
«Ты такой активный(ая) и целеустремленный(ая). Это замечательно!»
«Ты умеешь вдохновлять других»
«Не бойся выделяться»
«Не принадлежи»
1 вариант:
«Ты не подходишь для этой компании»
«Никто не хочет быть с тобой в группе/команде»
«Мы тебя никогда не понимали»
«Если ты будешь так себя вести, то навсегда останешься одиноким(ой)»
«Ты — не часть нашей семьи»
2 вариант:
«Ты — моя единственная опора и надежда»
«У меня нет друзей, кроме тебя»
«Что бы мы делали друг без друга?»
В 1 варианте родитель заставляет ребенка чувствовать себя одиноко (как и в случае со следующей директивой) даже в кругу своей собственной семьи.
В итоге:
- Ребенок чувствует себя прошенным и ненужным;
- Он(а) закрывается в себе;
- Такие люди грубы и не умеют заводить близкие доверительные отношения.
Во 2 варианте родитель передает ребенку послание: «Будь только моим». Это нужно для того, чтобы родитель не остался один (как и в случае с директивой «не расти».
В итоге:
- Ребенок чувствует на себе груз ответственности за чувства родителей;
- Все, что он(а) делает, направлено на то, чтобы угодить родителям.
«Ты важен для нашей семьи/дружной компании/учебного коллектива»
«Твои мнения и идеи имеют значение для нас»
«Ты можешь быть самим собой, мы тебя поддерживаем»
«Тебе нужен кто-то, кто тебя понимает. Мы готовы выслушать и поддержать тебя»
«Ты среди нас, мы ценим твое присутствие»
«Не будь близким»
«Даже не пытайся заводить друзей. Ты — интроверт»
«Люди не понимают тебя. Ты слишком странный(ая). Даже не надейся на близкие отношения»
«Ты никому не нужен. Нам в том числе» (часто используется одним из родителей при разводе: «Ты не нужен(на) своему отцу. У него другая семья»
«Ты всегда будешь одинок(а)»
«Никому нельзя доверять»
Одной из самых главных причин транслирования родителями данной директивы — это их собственные травмы и ошибки прошлого.
В итоге:
- Ребенок вырастает недоверчивым, вследствие чего также испытывает трудности с построением близких, доверительных отношений;
- В будущем он(а) вероятно будет иметь трудности в сексуальных контактах (особенно, когда девочке внушают, что мальчикам (впоследствии — мужчинам) нельзя доверять);
- У него(нее) отсутствует базовое доверие к миру.
«У тебя отличные друзья! Я вижу, как они поддерживают тебя»
«Ты заслуживаешь заботы и взаимопонимания в отношениях с другими людьми»
«Время, проведенное в общении с друзьями, может быть действительно важным и радостным для тебя»
«Ты очень важен(на) для меня и нашей семьи»
«Не делай»
«Ты всегда все портишь. Я все сделаю сам(а)»
«Не мешай мне»
«Не путайся под ногами, я без тебя справлюсь»
Истоком данной директивы является неуверенность родителей в том, что ребенок справится самостоятельно. Возможно, они слишком торопятся, чтобы доверить какое-то дело ребенку, либо же являются перфекционистами, которые понимают, что дети не могут сделать что-то так же хорошо, как и они.
В итоге:
- Выросший ребенок будет испытывать трудности перед началом любого дела;
- Такие люди более склонны к прокрастинации;
- У них не развита воля, вследствие чего им трудно мотивировать себя на совершение какого-то действия.
«Да, бывает такое, что не все получается с первого раза, но ты можешь попробовать, а я помогу тебе»
«Давай ты посмотришь, как это делаю я, а потом попробуешь сам»
«Сделай это сам(а). У тебя точно получится»
«Не будь самим собой»
«Почему они это умеют, а ты — нет?»
«Хватит постоянно быть таким… (несносным, медленным, легкомысленным и т.п.)
«Если бы ты была такой-то/таким-то, то у тебя было бы меньше проблем/больше друзей»
«Посмотри на себя в зеркало»
«С тобой вечно что-то не так»
Родители, говоря такие фразы, стараюсь сделать из своего ребенка идеал. Они хотят, чтобы на него также могли равняться все остальные. Им важно, чтобы ребенок «соответствовал» им.
В итоге:
- В ребенке развивается излишняя самокритичность;
- Он часто завидует окружающим;
- У него низкая самооценка;
- Он плохо понимает, кто он(а) такой и чего он(а) хочет.
«Твои черты делают тебя уникальным. Это замечательно, ведь каждый из нас уникален!»
«Для меня ты важен(на) таким, какой(ая) ты есть»
«Веди себя естественно и не бойся показать себя миру!»
«Не чувствуй себя хорошо»
«Тебе должно быть стыдно. Когда я чувствую себя плохо, я все равно иду на работу»
«Несмотря на плохое самочувствие ты должен(на) выполнять домашнее задание»
«Через тернии к звездам»
Такие родители часто исходят из благого желания воспитать в ребенке трудолюбие и самостоятельность, однако в крайних проявлениях это приводит к нежелательным результатам.
В итоге:
- Такой ребенок начинает понимать, что чем ему тяжелее — тем лучше. Только так его заслуги оценят по достоинству;
- Он часто «болеет», чтобы привлечь внимание родителей и окружающих;
- Он начинает завидовать тем, кто достигает чего-то без реальных усилий и тогда еще больше обращает внимание на то, как трудно ему что-то досталось.
«Тебе не нужно пытаться все успеть. В первую очередь важно, чтобы ты чувствовал(ла) себя хорошо»
«Я приму тебя даже с двойкой в дневнике. Это не самое главное в жизни»
«Когда ты болеешь нужно сначала выздороветь, а потом хвататься за дела»
Как воспитать здоровую личность
Многие директивы переходят из поколения в поколение, поэтому нужно четко отслеживать их в своей речи, хоть это и бывает довольно тяжело вследствие закрепленной многими годами привычке. Понимаем, что иногда негативные формулировки кажутся неизбежными. На самом деле, можно избегать прямых директивных фраз и использовать более дипломатичные выражения, которые будут конструктивнее и ближе к позитивной обратной связи.
В этой статье мы пошли от обратного и поговорили о том, как не надо общаться со своими детьми. Использование представленных положительных фраз (которыми можно заменить директивы) может стать первым шагом навстречу своему ребенку и его благополучию.
Помните, что общение с детьми включает в себя важные аспекты эмоциональной поддержки и создание безопасного пространства для выражения чувств.
Спасибо за прочтение нашей статьи!
